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Ven Aoû 26, 2005 19:11
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BBwonder
caviste tropical
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Sujet du message: Beurk ! blagues... Répondre en citant

Bin voilà... m'ennuie à mort... et vla j'ouvre ce ptit post pour les blagues...

Ca se passe a la campagne. Le pere de Gerard a participe a la corvee de bois pour l'eglise (tous les gens du village, une fois par an, preparent le bois pour le chauffage de l'eglise). En dechargeant la remorque de bois, le pere de Gerard a casse, par inadvertance, un carreau du garage du Cure. N'etant pas en tres bon termes avec le Cure, le pere decide de ne rien dire. Il chargera son fils Gerard de l'excuser aupres du cure. De retour a la maison, le pere dit a Gerard :
- Si demain, au catechisme, M. le Cure vous demande qui a casse le carreau, tu diras que c'est papa en dechargeant la remorque de bois mais qu'il ne l'a pas fait expres. Tu y penseras ?
- Oui papa.
Le jour du catechisme arrive. Avant le depart de Gerard le pere fait les dernieres recommandations.
- Tu penseras a ce que je t'ai dit ?
- Oui papa.
Gerard part pour le catechisme en gardant a l'esprit les recommandations
de son pere. Le catechisme debute. Apres une courte priere, le Cure passe a l'interrogation sur la religion. Il pose a tour de role des questions a chacun des enfants :
- Qui est Dieu ?
- Qui est l'homme ?
... et il arrive a Gerard.
- Qui t'a cree Gerard ?
et Gerard qui avait deja prepare sa reponse dit un peu panique :
- C'est papa en dechargeant mais il l'a pas fait expres ! "
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LA CAVE POWAAAAAAAAAAAAAAA !!!  
 
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Ven Aoû 26, 2005 19:43
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Primus Cavistus
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 Y en avait pu en stock ! Un GSM non, mais un gros smartphone oui :p Le Pingouin !!! Le Pingouin !!! Le Pingouin !!! Un canard rose en plastique qui fait pouet pouet quand on lui appuye sur le ventre...
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ptdr ptdr ptdr
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"Tout le monde est le bienvenu ici.
Même ceux échoués par hasard en ayant recherchés la recette des nouilles au beurre !
Voir ceux que Google aurait dirigé par chez nous croyant trouver le secret de la longévité des palourdes."

(c) Le Va
 
 
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Ven Aoû 26, 2005 21:00
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falcorth
J'vais conclure
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Laughing Laughing Bravo BB, un plaisir !!! Wink
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Sam Aoû 27, 2005 7:21
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Grifter38
Ingénieur Philosophe
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Merci BB pour toutes ses blagues, continue, c'est super !!
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Sam Aoû 27, 2005 9:24
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S@turnin
Chien de garde
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 Win XP Pro / SP2 - Mise à jour perpétuelle Des pommes, des poires et des scoubidous-bidous Ouahhh Oh un pingouin!!!! Zire 71
 Nokia 5100 Tiens un mini pingouin?? Archos Gmini 120 + GPS Holux GM210 + Minolta 505Si
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Sam Aoû 27, 2005 15:09
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BBwonder
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encore une...

Communiqu'action...

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action.
Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution
pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois...
Surprised
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Sam Aoû 27, 2005 16:09
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S@turnin
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80 fois c tout!!!! Surprised
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Sam Aoû 27, 2005 16:16
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Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la
mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et
surpeuplée et je dois agir.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi
que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la
pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour,
mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où
est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai
dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système
d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux
nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection
de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire
l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver
ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces
animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré
dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a
voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi
de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche.
Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer
mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible
syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes
qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?"
"Pas la peine", répondit Dieu, "l' Administration s'en charge".
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Sam Aoû 27, 2005 18:39
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Laughing Laughing Laughing
malheureusement bien vrai Rolling Eyes
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Sam Aoû 27, 2005 18:45
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Sam Aoû 27, 2005 19:14
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Celle-là ... je la connaissais en portugais...

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur ! Surprised
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Sam Aoû 27, 2005 19:33
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Sujet du message: Héhéhé ! Pour mes compagnons cavistes et mes amis débris Répondre en citant

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

Laughing Laughing Laughing
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Sam Aoû 27, 2005 19:34
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S@turnin
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Dim Sep 04, 2005 13:59
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Sujet du message:   Répondre en citant

G.W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là rien que de très normal). Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
G.W. dit :
- Non seulement j'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qui lui arrive !

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent... Même commentaire de G.W.

Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
G.W. s'exclame avec un grand sourire :
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon Monica tu peux partir...

Rolling Eyes Laughing Laughing Laughing
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Dim Sep 04, 2005 16:35
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Plutux
Ewoks
Ewoks


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Je la connaissais celle-là.....excellente Laughing Laughing Laughing
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Quadrumane : Qui a quatre mains. Exemple : le rossignol n'est pas quadrumane.

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